从未得到无疑就是最喜欢的那个人，认识八年到现在自始至终喜欢他三年
跟他在一起过，觉得很幸福，但短短不到一年。后来送我一片草原，
但我还是对他的要求从不拒绝，他有女朋友，而我们还是睡了好多次
感觉他就像鸦片一样，只要一出现，我内心就不会平静。
没关系，得不到能睡到也算是一种拥有吧。
我想我得到过
刚结婚的时候 他喝多了抱着我哭 说对不起让我受委屈了
我睡着的时候会偷偷亲亲我说不起 会对我很好
后来 他对着我摔手机 踢东西 吼我 说对我忍无可忍了
开玩笑说过我要是说离婚怎么办 他骂我傻逼 说我不同意就好了
最后我说 我求求你了我们离婚吧
他说好
美图秀秀有个功能很好 把他消除了 其实我也快忘记了
为什么突然又想起来了
我儿子住院了 离开我的第五个月 第四次感冒 第二次住院
忍了很久没有打电话骂他 给我爸妈打了电话 叫他们不要去医院看
我们最后是怎么结束的呢
他爸爸指着我说你们结婚我都不知道
我报了警控诉他爸爸打人
他给我打电话说第二天回来处理
最后一次见面在公证处
花了三百多块钱结束
我从来都没有成为他的家人
我最后也只是他们口中不负责任的母亲
没有人结婚是想离婚的
为什么怀孕的时候没有下定决心去死一死呢？
我也不用担心了，孩子也不用受苦了。
许多年前还在上初中的时候吧，有一个男生，是我喜欢的类型。简称他为L吧。
当时他有女朋友了，简称Z吧。我和他俩都挺熟的，出于原则，我跟L就只是维持普通关系。因为自己的私心吧，Z叫我出去玩的时候我都是会答应，因为这样就能看见L了。
有次Z叫我出去玩的时候，我也如约而至，一路上Z在中间，我在左边牵着Z，L在右边牵着Z。Z就在那里唱：“左手一只鸡，右手一只鸭。”其实挺开心的，因为这样我和L有联系了。
晚上回家的时候，Z和L告别了之后，L跟我说再见的时候揉了揉我的头，心里还是有悸动的，虽然不能在一起，但是这样也是挺好的吧。
后来我跟L闹矛盾了，L突然问了我一句，你是不是喜欢我，我真的我特别窘迫，打肿脸充胖子的说了句：“你别自以为是了好不好，我从来都没有喜欢过你。”从那以后再也没联系。
再之后L和Z分手了，我死乞白赖的去找L，想让他开心，可是L却完全不理我。
说不清到底是那种不快，时间也这么久了，再多的不甘也化作了一丝尘埃。
可能L现在跟他的女朋友过的好好的吧。
愿你三冬暖，愿你春不寒。
得不到的，终究不是自己的
我喜欢过一个男孩子六年，从初中开始
老套的故事，是我同桌
上课一遍一遍的教我唱歌
直到我没跑调然后下一句
那时候的手机就用来打电话发短信
200条的上限每天考虑该怎么删
因为全都不舍得
帮他追女孩是现在想起来最蠢的事情
但当时却是甘之若饴
第四年时表白
他说我可能会答应你，但现在学习重要
借口
自那以后没有联系，凭记忆继续喜欢
哭着的梦就是那次参加他的婚礼
醒来疯狂的找联系方式
我想就算在一起一天，能得到一天我也满足了
过了这么多年，我也说不清这到底是喜欢还是不甘心
从未得到和最终没得到
不过都没得到罢了
从前从前，有个人爱你很久。
别人总问，你们两个怎么还不在一起，你总是笑着说，我们可以慢慢来。而我心里总是开心的，最起码，你是喜欢我的，而我已经喜欢你好久好久了。
我们的时间总是错开，我们在国外见面的次数比国内还多，每当我们都在珠海的时候，就会一起买菜煮饭，给你煲汤买你最喜欢吃的鸡脚，一起坐下来，喝着热气腾腾的茶。
我们从来没有做过什么越距的事情，相处模式就像亲人一样。所以，对的吧，你只是把我当作一个非常非常重要的亲人，而没有办法成为你的女朋友。
离开珠海一年了，希望你一切都好。
我问了无数次他：我那么喜欢你，为什么不接受我？
他始终回答：是我不够好。
我再问：你是不敢吗？
他说：不是，你会遇到更好的。
曾经为了他，喝到半夜三点；
曾经为了他，跑到他的城市等他几个小时；
曾经为了他，偷偷把他照片打印放在枕头下；
曾经为了他，无数次打了一段字却没有勇气发送。
终于，一年半后，我不再想他了，看到他发的朋友圈也不会心有波澜了。
遗憾分手固然遗憾，但曾经拥有；
从未得到过，那是真的什么也不是。
还是得到又失去更遗憾吧
刚开始恋爱的我是漫不经心的，约会迟到，让他在宿舍楼下等半个小时。
他讨厌不守约的人，但从不对我发脾气，他是我认为最最最最温柔的人，于是我就安心地做他的小姑娘，温柔甜蜜，撒娇卖萌，偶尔耍耍小脾气。
我们的审美趣味相仿，思想和而不同，可以作为沙雕网友逗乐，可以说甜掉牙的情话，也可以探讨很多哲学问题，我以为是我可以和每个人都聊得这么契合，没想到，这有多么难得。
每次深度交谈后都觉得更爱对方一些，这是一个互相治愈的过程。
后来分开了。
我在我们最喜欢的电影主题曲下面留言，很矫情，说，为了你至少我还会哭两次，一次是知道你恋爱，一次是你结婚。
当时一边打字，一边就着音乐哭得稀里哗啦。
往后也掉过不少眼泪。中途无数次找对方和好，都无疾而终。最后那次我说，祝好，希望这是最后一次为你掉眼泪了，他说我也是。
到昨天，我倒是没哭，只是想知道是一个什么样的姑娘，怎么认识的，多大了，什么工作，哪儿的人…会不会适合你，能不能长久在一起…
最后成了这样‘商业谈话’
也挺好的，我也不知道自己在说什么。
祝我们都幸福吧。
去年的中考，我一直认为自己能够考到高中
然后能脱离家里人打骂
但等到成绩发布的那刻，我心里自嘲了
原来我一直都得不到的
就是想拥有的东西
它却越来越望尘莫及
我从小都没有得到过什么是家里的感觉，
亲情也只有在我的弟弟身上看到过
同学聚会散后终没能认识到所谓的温暖
“独自一人度过的时间，终会使你强大”
这句话成了我独自住居的精神栋梁
我是属于“从未得到过”的那个。
大学军训时喜欢上教官的领导，他比我大六岁，军校毕业。18岁的我第一次喜欢一个人，也是我第一次相信“一见钟情”这个词。
我是一个不太会主动、自尊心又比较强的人，后来我常常想，如果当初我又哭又闹、死缠烂打，就跟喜欢过他的其他女孩一样，他是不是就会答应我了。
可是，从一开始，他就说把我当妹妹，说我太小了，而他家里催他尽快结婚。尽管那时候我们在QQ上无话不说，每天从早聊到晚。我眼睁睁看着他谈了一次又一次的恋爱，女朋友的年龄一个比一个小，可就是没小到6岁。
我刚工作那年，他结婚了，娶了一个相亲认识的，我想她应该是他各方面都很满意的吧，我没勇气问她小他几岁。
直到现在，我都不知道他到底有没有一丝丝的喜欢过我。
我们已经认识八年多了，也5年没见面了。其实总共才见了4面，我就喜欢了四年，甚至会惦记一辈子。这些年来，依然会关注跟他有关的一切，会看他那个城市的天气。
前几天重温了《初恋这件小事》，曾经我就和小水一样，为他努力改变自己，只为能早日和他站在一条线上。努力减肥，瘦了20斤。努力学习，考第一名，拿国家奖学金。
不知道为什么每次想到他还是会很难过。
对我来说 从未得到过是最难过的
我记得一句话
每个人都只能陪你走一段路 人总是要分开的
在这一段路里我们共同经历 即使最后分开的时候 也会留下很多美好的记忆 我所能做的 就是在这段路里好好珍惜 我给自己起了个名字 叫做溱夕 其实它就是读作珍惜 希望我自己任何时候都不要忘记 这样 即使最终失去的时候 我也不会太难过
而至于从未得到过
你的人生 你所经历的 跟我 都没有任何关系 你从来都不是我的 我们没有彼此拥有过对方 所感受的感情不会是一样的 从未得到过就像一根刺一样扎在我心里时刻提醒我 我从未拥有过你 你的任何 跟我都无关
好吧 不是什么事都能如我所愿的
我希望的就是 我能不辜负我自己
是时候放下了
大四那年，我在网上认识了他，我在台湾，他是浙江人在日本念书，我们在一起的很快，认识一个月奔了现。
在一起的第一年，我们发生了很多争执，包括他前任老打电话想挽回、他跑去找前前前任说还喜欢她、前前任跟男友分手了来找他安慰、还发现他还用着交友软件，或是我跟男生朋友聊天内容让他感到不开心、我的前任想找我复合，只能说第一年的我们，都还没稳定吧。
后来他希望我毕业之后能去日本和他生活，但我想出去闯荡一年看看自己的能耐，我一边工作一边学习日语，只要存到够买机票的钱，我就马上飞过去找他，他却觉得我找他的次数太少。
我以为努力就能跟上他的脚步，但他的起跑线实在离我太遥远了。
他在国外花没钱不敢跟家里再要生活费的时候，是我给他从网上订饭给他，逢年过节该给他家礼节一样不少，送他的礼物价值从来跟他给我的对等，不是我爱慕虚荣，只是不想要亏欠于谁，我爱他所以我心甘情愿给他。
原本父母都见过，也论及婚嫁，很多原因造就我们还是分开了，其实，最后让我完全心死的，是他妈妈的一句话。
“我儿子这么优秀，你凭什么跟他分手。”
我和他的婚姻刚开始我看到了他的诚意是真的想和我成家共同经营接下去的人生。是什么时候改变了呢，也许是一次次的争吵之后吧。三观不同，性格不合，婚后永无休止的吵闹，我一次次的歇斯底里，他一次次摔门而去。
记得在我怀孕后的一天晚上，我和他说洗衣机坏了，脱不了水，让他看下，他给我的回答是他不会，让我自己看。我研究了很久，还是弄不好，但是又急于想要找到原因只能一个个办法试。后来我怕是出水口有问题，就把管子拿出来了放了一个脸盆接着。（洗衣机装在客厅里）又启动了一次洗衣程序，我就忙别的事情了。
等我想起来的时候客厅里都是水，而他坐在边上看着一脸的不耐烦。我问他怎么不处理下，他居然说是你弄的我不管，你自己处理我看着都烦。然后直接开门走人了。那一刻，我终于明白这个人我没有办法再和他继续生活下去了。
于是，我忍着身体的难受，把客厅用拖把一遍一遍的来回拖，吃不消了就休息下继续。折腾了很久，终于恢复原状了。而他，也在晚上十点多回来了，一句话没说就睡了。我听着他的呼吸声莫名的觉得心酸，心中默默的做好了决定。
不久之后，我们结束了不到一年的婚姻，对于他，我觉得我从未得到过，所以也谈不上失去。
把第一次给了前男友，他却和我提出和平分手第二天就和别人换了情侣头像，应该是没有分手就聊上了叭，他总是告诉我没有出血不算要了我第一次，但是在我看来就是第一次。而且他说我太优秀离他家太远了所以不可能有未来不想耽误我
男生们告诉我是不是太容易得到的永远不珍惜
分手后我想过吃安眠药后来我放弃了，我想了一下为一个渣男不值得，为了我的父母我也要好好的努力生活下去
只是我感觉很对不起我的父母，我父母宝贵了我那么多年我却被一个渣男伤害成这样
我想我以后都会对恋爱抱着恐惧的态度了
我认识一个女孩子
她父母离异 她跟母亲生活
她说“我妈是我见过活得最肆意的人”
我就说说她妈妈的故事吧
阿姨离婚后 谈过5个男朋友
第一个叔叔他有家庭
她说“我也不知道他们为什么在一起 太久远了 但是我妈说过 他原配看到过他们在一起 但他原配只是扭头走掉”
第二个叔叔或者说大爷？
她说“他比我妈大了十几岁 够我妈喊爸 我喊爷爷的岁数了 他们真的很相爱吧 当时我外婆非常反对 我舅他们还到我家里打过架 打那个叔 其实我一开始挺喜欢叔的 因为我妈喜欢 但是后来他时不时就凶我妈 我妈心情不好就凶我 我就特别烦他 后来他有一次喝多了爬到我床上…我吓哭了 跑出房间 还好什么事都没发生 但是我妈很生气 可他们还是在一起 可我特别害怕看到像他那样长相的人了”
第三个叔是个骗子
她说“这个叔可丑了 但是他会替我妈洗衣服 我中考的时候还给我做饭送我去考试 不过他骗了我妈攒的好几万块钱 呸 听说被抓走了”
第四个叔也有家庭
她说“他老婆瘫痪了 不过叔很帅”
第五个叔离婚了的
她说“是个很粗鲁的人 总是把脏话挂嘴上”
她说“我只觉得我爸从没得到过我妈的爱”
她就是我
这是我当年发的朋友圈
当时我还没离婚
为了自己的理想
更多是为了婚姻的稳定和年幼的孩子
我没有跳槽
百万年薪机会让给了别人
现在……却是单亲爸爸
虽然我仍然以我的工作为傲
也永远爱着自己的儿子
但是偶然会碰到已经发达的朋友时
或者不能给孩子报最好的课外班时
亦或是在拍卖行碰到自己喜欢却买不起的印章时
心里仍然会一闪而过某种酸楚
……这么想想，对于我来说
还是最终没有得到更让我难过吧
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